Die Salbe
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit,
im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt
der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand
schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine
Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem
Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei
nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos",
fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von
mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
Luftballons
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und
Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
Treffen sich zwei Kondome:
"Mann, siehst du heute blas aus!"
"Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."
Sexbombe
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern
und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit," fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu:
"Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
Die Nonne mit der Gurke
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine
Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann
können Sie eine essen."
Frühstücks-Eier
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"
Das Nageln ist des Bauern Lust
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch
Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen
zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet
fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker
auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser
Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....
-NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und
nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den
Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt
mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine
dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
French Kiss
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch:
"Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
Mönche und Kondome
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster,
wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und
sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die
beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen
sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei
Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die
Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die
Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit
natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!"
erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die
nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche
zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen
ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau
schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das
Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Geschmacklos
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu
probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes
Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch
gar nicht an!"
Was machen 30 Schniedel in einem Bus?
Eine Spritztour!
Kommt eine Frau zum Metzger
"Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!"
"Geschnitten oder am Stück?"
"Habe ich eine *** oder einen CD-Wechsler?"
Was ist der Unterschied...
...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
Schreibmaschine
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst
du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."
Wer will schon gestört werden
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach
nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4
Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei
mir geschafft"
Treffen sich 3 Samenzellen...
.....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am
schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.
Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen,
wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"
Amsel, Drossel, Fink und Rotschwänzchen
"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen
gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das
sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"
Sex-Rekorde
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau
geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,
dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner
geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich
der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau
geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt
?"
"Hör nicht auf".
Martina schreckt vom Liebesspiel auf
...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar!
Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach
Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."
Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?" Nein, im Dieter."
Loch im Kondom
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...
3 Bazillen
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr,
die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine
Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt
jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt
jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
Zweckentfremdet
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad
Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief...!"
Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!
Es gibt drei Viagra-Sorten
1. leicht
2. mittel
3. Bill Clinton
Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
Heiliges Kanonenrohr
Was passiert wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?
Es wird eine Stehlampe.
Zwei Penisse unterhalten sich:
"Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!"
Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht
einfach so hängen lassen."
Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.
Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald?
Sie wollen Christbäume mit Ständer züchten!
Was ist eine Viagrette?
Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil sonst 2 herumstehen.
Viagra-Baby
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.
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